Ej, czas na kawał.

Tańcząc, hrabina puściła bąka. Zmieszana mówi:
-Panie hrabio! Chciałabym żeby to zostało pomiędzy nami...
- A ja wolałbym żeby się rozeszło.
--------------------------------------------------------------------------------------
Mały Jasiu spotkał na łące biedronkę.. zaciekawiony pyta się:
-Biedronecko biedronecko ile masz latek?
-Za dwa dni kończę 3 latka.
Na to hamski Jaś:
-Nie skońcys nie skońcys..
--------------------------------------------------------------------------------------
W restauracji facet zamawia pączki.
- Za te pączki, caluje pania w rączki - mowi do kelnerki.
Zamawia ciasteczka.
- Za te ciasteczka, caluje pania w usteczka.
Odzywa sie facet z innego stolika:
- Panie, zamow pan wreszcie zupe!
--------------------------------------------------------------------------------------
Mówi hrabia do swego sługi:
- Idź podlać kwiaty w ogrodzie.
Na to sługa:
- Ale proszę pana, przecież leje deszcz!
- No to weź parasol.
--------------------------------------------------------------------------------------
Przyhcodzi turysta do bacy
-Baco!! ile wy tu macie owiec?
- 4632
-Te baco, jak tak szybko obliczyłeś???
-A proste obliczyłem ilość nóg i podzieliłem przez 4
--------------------------------------------------------------------------------------
Pewnego dnia Batmanowi zachciało się wyrwać na laski. Poszedł więc do Supermana i mówi:
- Supermanie, chodz. Wyrwiemy się na laski...
- A nie mogę, Batmanie. Widzisz... Muszę ratować Swiat...
Poszedł więc Batman zdenerwowany do Spidermana...
- Spidermanie, chodz. Wyrwiemy się na laski. Co będziesz tak skakał po tych dachach...
- A nie mogę, obowiazki wzywaja... Nowy Jork w niebezpieczeństwie...
Batman zmartwiony poszedł sobie... nagle widzi: Kobieta-Kot leży na dachu w pozycji płodowej... Niewiele się zastanawiajac Batman skoczył szybko do niej, załatwił co trzeba i zaraz zniknał, jak to Batman...
- Co to było?? - pyta Kobieta-Kot.
Na to Niewidzialny Człowiek:
- Nie wiem... ale baardzo bolałooo....
--------------------------------------------------------------------------------------
Leci sobie samolot z przedstawicielami rożnych nacji na pokładzie. Nagle cos się psuje, samolot zaczyna spadać. Trzeba go odciażyć. Wyrzucono bagaż ale po chwili znowu cos się zepsuło i samolot ponownie zaczał spadać. Wszyscy się zastanawiaja kto poswięci się dla ratowania innych i wyskoczy (spadochronów oczywiscie nie było). W koncu podnosi się Amerykanin i mow: "Skoro Superman, Batman i Spiderman to Amerykanie to i ja mogę być hero." Powiedziawszy to wypił cała whisky z barku, przeleciał wszystkie blondynki jakie były na pokładzie i z orzykiem: "For United States!!!" wyskoczył. Wszystko wróciło do normy, ale po chwili znowu cos się zepsuło i znowu wszyscy się zastanawiaja, kto może sie poswięcić. Wówczas podnosi sie Francuz i mówi: "Skoro Amerykanin mógł, to ja też." Wypił całe wino, jakie było w barku, przeleciał wszystkie brunetki i z okrzykiem: "Vive la France!!!" wyskoczył. Nie na długo to pomogło, po chwili samolot znów się popsuł i zaczał spadać. Wszyscy patrza na Polaka. "Czemu nie?" - odpowiedział Polak. Wypił WSZYSTKO, co znalazł w barku, przeleciał WSZYSTKO, co się ruszało, aż w koncu z okrzykiem: "Niech żyje Mozambik!!!"... i wyrzucił Murzyna.
--------------------------------------------------------------------------------------
Jedzie dwóch pedałów samochodem, nagle "stuknął" w nich samochód.
Właściciel wyskakuję i od razu błaga:
-Panowie, dam wam 100zł, tylko nie dzwońcie na policje
-Franek, dzwoń na policje
-Panowie, dam wam 200zł, tylko nie dzwońcie na policje
-Franek, dzwoń na tą policje!!
-Panowie, dam wam 300zł, tylko nie dzwońcie na policje
-Franek, dzwoń wreszcie na tą policje!!
-Panowie, dam wam 500zł, tylko nie dzwońcie na policje
-Franek, dzwoń natychmiast!!
-(facet wnerwiony) A ch*j wam w dupe!!
-Franek czekaj, pan chce się targować.

Czytać i komentować ^^

grzybek postarałaś sie brawo widac że godzine literki składałes żeby to napisac Very Happy

Samochodem jadą sobie następujące persony: Gwałciciel, Zoofil, Sadysta, Nekrofil i Masochista. Jadą sobie i jadą, nagle Gwałciciel powiedział:
-Wiecie co, zgwałcił bym kogoś.
Zoofil na to:
-Najlepiej jakiegoś małego kotka...
Sadysta uśmiechnął się.
-A potem zamęczylibyśmy go na śmierć!
Nekrofil:
-A potem byśmy go jeszcze raz zgwałcili.
Masochista wypiął tyłek i powiedział:
-Miał..
--------------------------------------------------------------------------------------
Wpada zajączek do sklepu i mówi:
- Poproszę pół kilo szynki.
Sprzedawca zważył, zapakował i dał zajączkowi. Zajączek wyjął pistolet i strzelił. Sprzedawca padł zabity, a zajączek na to:
- To za prosiaczka!
--------------------------------------------------------------------------------------
Czym sie różni opona od murzyna?

Jak na opone założysz łańcuchy to nie zaczyna rapować.
--------------------------------------------------------------------------------------
Siedzi sobie dwoch etiopijczykow, i jednemu sie beknelo. NA to drugi:"Ej nie szpanuj"
--------------------------------------------------------------------------------------
Siedzi pod kościołem żebrak i smaruje chleb gównem. Podchodzi Amerykaniec:
- Co bida?
- Ano! Bida!
- No to masz 20 USD!
Żebrak siedzi dalej. Podchodzi Szwab:
- Co bida?
- Ano! Bida!
- No to masz 20 DM (teraz już euro)!
Żebrak bierze i siedzi dalej. Podchodzi Polaczek:
- Co bida?
- Ano! Bida!
- To czemu tak grubo smarujesz?!?
--------------------------------------------------------------------------------------
Dlaczego down niejeździ taksówką ??

Bo cały zespół sie nie zmiesci !!

ej no ludzie, piszcie cos bo co to za temat skoro nikt nic nie pisze..

grzybek bo tys dobry w tym pajacowaniu jest rozumisz Very Happy

jak mnie trzeba to jezdem a jak ni to mnie nima ino rozumisz wszytsko ?? Very Happy

LOOL

Witam ponownie po niedługiej przerwie spowodowanej zawiruszeniem kompa.. ale juz po formacie i wszsytko smiga.. grzybku pisz sobie tutaj ladnie a ostrzezenuia znikna !! pozdrawiam forumowiczów!!

ja niechce nic mówic ale to niejest temat o kompach Very Happy

tylko o kawałach ale to tak na marginesie hehehe

dobra sorki dam sobie ostrzezenie Laughing

ale tylko sie chcialem przywitac i nie zakladac tematu.. wubaczycie ?? Przepraszam

ok stawiasz flache i niema sprawy Very Happy

ale tak z litre

no pomyslimy kiedys cos... swierku dobill sety nio niezle... ale juz ni schodze z teamtu

DZIĘKI ma sie ten FACH W RĘKU Very Happy

BO PRAWIE ROBI DUŻĄ RUŻNICE a TYSKIE BIR LUBIA JAPOŃCE:D TO TAK GADAM BEZ SENSU BO CHYBA WINKO ZACZYNA DZIAŁAC !! NA DZIS KONIEC NARKA!!

Idzie Franek koło cmentarzy, patrzy, a tu Gienek dupczy n murku jakąś klijentkę...
-Gienek, daj też podupczyć.
-Spier***! Sam sobie wykop!

Facet przyszedł do szpitala:
- Prosze mnie wykastrować.
- Jest pan zupełnie pewien ?
- Tak.
Po operacji budzi się i widzi zgromadzonych wokół lekarzy. Pyta się ich:
- I jak, operacja się udała ?
- Udała się. Ale czemu pan tak postąpił ?
- Niedawno ożeniłem się z ortodoksyjną Żydówką i wiecie,...
- To może chciał się pan obrzezać ?
- A co ja powiedziałem ?!

wiecej postów piszcie, wiecej kawałów !! kruca zex.
@sławek:
dobre te kawały, ale przydałoby się wiecej Very Happy

zajefajna stronka!!!!!!!!!